Perchè comunque vada finisci sempre per dubitare, anche se sai di essere nel giusto, anche se sai che le risposte sono ininfluenti. Ti chiedi se il tuo bisogno debba per forza avere un riscontro così spudoratamente reale da lasciar perdere tutto ciò che fino ad allora avevi invece ritenuto indispensabile, solo perchè a volte quell'abbraccio di un secondo riesce a cancellare quello che milioni di parole non riuscirebbero mai a fare. E a questo punto sei sconvolto dalla semplicità con cui le persone passano dall'essere indispensabili come l'ossigeno a niente di più che erbacce da estirpare. Ti sale quasi la paura di diventare come tutti quelli da cui sei sempre stato fiero di essere diverso, quella filosofia del "carpe diem" portata all'estremo, solo per un brivido in più, senza accorgersi che non si sta facendo altro che terra bruciata intorno a sè. E di conseguenza perdi la capacità di provare affetto, non hai più quella sensibilità che avevi nell'inquadrare le persone al primo colpo. Per non soffrire, dicono, ma la verità... è che smetti di crederci.

E intanto cerchi sempre nuovi stimoli, abbandoni quelli vecchi, inseguiti tanto a lungo e inutilmente, ti distrai, prendi tutto ciò che passa per vivere la tua vita al massimo. Perchè poi ti rendi conto che i tuoi primi vent'anni, nonostante ti abbiano reso ciò che sei adesso, in fondo li hai buttati nel cesso.

E a volte la colpa è solo tua.

Ti aggrappi alle persone che vedono in te ciò che nemmeno tu pensi di avere, e che per questo non riesci mai a ringraziare abbastanza, ma con quelle nuove ci vai con i piedi di piombo, perchè ormai l'insicurezza e la paura hanno preso il sopravvento. Quando per la prima volta senti di aver perso la fiducia in una persona che è stata al centro della tua vita è come se si spezzasse qualcosa, ti chiedi quando potrebbe succedere ancora e con chi, e non c'è più logica che tenga. Continui per la tua strada, chiedendoti quando passerà, guardingo e con la sola compagnia di chi invece sei sicuro al 100% che non ti tradirà mai.
Perchè comunque, per fortuna, esistono anche loro...

Quante volte pensiamo di essere noi stessi la persona che conosciamo meglio? Quante volte diamo per scontato di sapere perfettamente ciò che stiamo cercando?
Troppe.
E a questo punto la domanda è: "Come si fa a gestire la consapevolezza che la nostra mente non è completamente in grado di conoscere sè stessa?".
Si prova, si rincorre tutto ciò che riteniamo indispensabile per dare un senso al nostro essere. Oppure ci si lascia trascinare dalle illusioni, esperienze effimere da cui si viene travolti e ci si lascia travolgere, spinti dalla convinzione che sia ciò di cui abbiamo bisogno. A quel punto credo che le strade siano tre:
Ci si rende conto di aver trovato un equilibrio, che il percorso che avevamo individuato e imboccato era quello giusto, ci eravamo prefissi una meta che sapevamo essere giusta e l'abbiamo raggiunta. Perfetto.
La seconda possibilità non è altro che l'opposto della prima, passiamo talmente tanto tempo ad immaginare, influenzati da mille cose e persone, che quando ci troviamo in mano il frutto che abbiamo sognato così a lungo, alla fine ha un sapore completamente diverso da quello che ci aspettavamo.
Ed infine la terza, ci si muove spinti dalla stessa brama di felicità, ma ci si rende conto solo alla fine di tutto, quando abbiamo ormai abbandonato la nostra strada, che in realtà c'è bisogno di un prima e di un dopo per capire ciò che sta in mezzo, che era quello ciò di cui avevamo bisogno. La cosa frustrante è che spesso succede quando ormai è troppo tardi, quando girandoci indietro vediamo tutto ciò che abbiamo calpestato per strada e siamo costretti a lasciar perdere e andare avanti, facendo tesoro di ogni parola che adesso che sappiamo di non poter più sentire ci manca così tanto, di ogni momento che abbiamo vissuto con troppa leggerezza, pensando che ne avremmo vissuti di migliori, ignari del fatto che avevamo in mano il mondo, il nostro mondo, e che abbiamo buttato via tutto.
Penso che in ogni caso sia un percorso inevitabile nella vita di una persona, perchè comunque si scrivono pagine su pagine, si acquisisce sicurezza, si rivedono i propri obiettivi, ci si avvicina ad un equilibrio che più o meno lentamente inizia a prendere forma e diventa più facile da raggiungere.
Ci può stare il rimorso per aver coinvolto persone che non lo meritavano, a volte la scusante di aver agito per il proprio (presunto) bene può non bastare, ma è dalle reazioni che riceviamo che si capisce il valore di un rapporto e il contributo che ci può dare. Si può peccare di opportunismo, mancanza di coerenza, semplice incertezza... tutte debolezze che fanno parte, in misure diverse, di ognuno di noi. Quando siamo noi a subire può anche essere che si scopre di avere più comprensione di quanto ci si aspetti e si finisca con il non provare alcun rancore, i sentimenti rimangono immutati, ma si abbandona tutto ciò che si è rincorso a lungo. E qui ci si smena e si soffre, perchè è come avere un fottuto post-it davanti agli occhi tutto il tempo che ci ricorda da dove nasce la nostra brama di volere qualcosa di speciale sapendo che non potrà mai accadere, ma purtroppo fa parte del gioco... Una sola cosa può consolarci nell'immediato, ciò che si fa per se stessi muore con noi ma cio che si fa per gli altri sopravvive.
Il passaggio all'indifferenza però è breve e pericoloso, il tempo gioca brutti scherzi, può fare da saggio consigliere o cancellare una delusione che potremmo non riconoscere una volta che ci saremo incappati una seconda volta. Purtroppo nessuno ha la capacità di neutralizzare l'influenza che le persone hanno sulla nostra vita, quando vogliamo che ne facciano parte, e questo porta al non poter mai dare per scontato o escludere nulla. Nel bene e nel male.

Ma nonostante tutto questo, se scoprissimo di avere ormai soltanto cinque minuti per dire tutto ciò che vogliamo dire, ogni cabina telefonica sarebbe occupata da gente che chiama altra gente per balbettare un «Ti voglio bene». Le nostre orecchie sono porte sempre chiuse. Fuori, voci diverse pronunciano la stessa frase, ma solo in un preciso momento una di quelle voci varcherà la soglia. Forse noi non sapremo chi l'abbia pronunciata e chi lo ha fatto non saprà mai di aver oltrepassato la nostra porta. Ma quell'ancora di salvezza è entrata, la tristezza è passata. Questo solo conta, non sono le gabbie che fermano i voli.

«L'uomo è un apprendista, il dolore il suo maestro, e nessuno conosce sè stesso finchè non ha sofferto.»

A volte succede che passi una vita nell'oblio, nella spensieratezza di un'esistenza condotta troppo spesso per inerzia, senza motivazioni. Non un traguardo, non un premio ad attenderti. Ad un certo punto però inizi a rendertene conto, ti guardi intorno, cerchi un perchè, ti chiedi se sei il solo... E le risposte arrivano. Inizi a conoscere persone che sembrano avere i tuoi stessi dubbi, i tuoi stessi bisogni. Si sentono diverse, hanno bisogno di uno sfogo, di qualcosa per esprimere quello che altrimenti non potrebbero dire perchè sono circondate da chi invece rimane passivo, da chi si accontenta. E quando ti accorgi che c'è effettivamente qualcuno che condivide con te questa capacità di andare oltre senti subito che ti può fare bene due volte... hai la consapevolezza di poter dare un senso al tuo essere così come sei, alla tua sensibilità per cui sono più le volte che vieni preso in giro invece che quelle in cui viene percepita e condivisa. E soprattutto hai la soddisfazione di vedere che riesci fa far stare bene le persone che come te si erano sentite sole, sprecate.

Ciao!
Scusa se ti parlo così, ma ho come l'impressione che tu non ti renda conto della mia esistenza a volte...
Io sono sempre stato con te, ti seguo sempre, ma a quanto pare non hai ancora deciso se vuoi farmi diventare il tuo migliore amico o il tuo peggior nemico. A volte lasci a me il lavoro sporco, con l'unica soluzione di trovarti ad accusare magari proprio le persone che ti avevano sconsigliato di affidarti alle mie mani.
Io sono colui che se saprai stare al mio passo ti curerà da qualsiasi sofferenza, non dovrai provare a spingermi o a fermarmi. E' inutile e finiresti con il fare del male a te stesso.
Sì, perchè se non avrai la forza di accettare quello che ho deciso per te, allora potrebbe essere la fine, e lì anche il mio potere finirà.
Tu e io siamo come una barca in mezzo al mare, sono la tua brezza, ma sei tu che scegli in che direzione navigare. Ed è inutile che tu mi chieda di soffiare più forte quando ormai hai già perso la rotta.
Posso essere il tuo schiavo o il tuo padrone, per me è indifferente, il mio unico scopo è accompagnarti. La meta e i compagni sceglili tu.
Ti saprò dare le risposte, ma ti porterò anche dei dubbi. Ti farò conoscere persone nuove, altre te le porterò via.
Se sarai fortunato nella vita ti lamenterai con me perchè non mi troverai mai abbastanza. Se non lo sarai, sarai tu stesso a chiedermi di abbandonarti.
Se proverai a sfidarmi, io ti rovinerò.
Se tu avrai rispetto per me, io ti prometto che farò il possibile per rendere la tua vita un sogno.

Stammi bene.

Ah, scusa. Non mi sono neanche presentato...
Piacere, io sono il Tempo.

"Il tempo distrugge le cose costruite senza tempo"

Ciao, bimba.

Come hai fatto a trovarmi?

Io sono io.

Cosa ci fai qui?

Un attimo fa suonavo il flauto...
In questo momento sto guardando la sposa più bella
che i miei stanchi occhi abbiano mai visto.

Perché sei qui?

Un ultimo sguardo.

Oggi farai il bravo?

Non ho mai fatto il bravo in tutta la mia vita. Ma farò del mio meglio... per essere dolce.

Te l'ho sempre detto che quello dolce è il tuo lato migliore.

Forse è per questo che tu sei l'unica ad averlo visto.

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Perchè forse è così, forse è lei ad aver visto me. Non viceversa.

Anticipo già che a parte questa introduzione non ho la minima idea di quello che scriverò in questo intervento. Fondamentalmente scrivo in preda ai sensi di colpa per aver trascurato un po' questo Space ultimamente. Il fatto è che prima avevo a disposizione interi pomeriggi che spesso e volentieri erano dedicati alla ricerca di attività che evitassero al mio divano e alla PS3 eccessivi carichi di lavoro. E andava benissimo.
Poi il dramma. Il corso finisce e da un giorno con l'altro mi ritrovo a dovermi svegliare tutte le mattine alle 6.00 per andare a Milano per lo stage. Non è il lavoro in sè che è pesante, perchè se hai da fare ti passa che è una meraviglia, è proprio lo stress del viaggio... Andata: Codogno - Milano Centrale in treno, poi metro fino a Maciachini e piozzi fino all'ufficio.
Partenza da Codogno: 6.43, arrivo in ufficio: 8.15.
Al ritorno peggio ancora: piozzi dall'ufficio a Maciachini, metro fino a Rogoredo FS (tutta la gialla praticamente) e treno fino a Codogno.
Uscita dall'ufficio: 17.30, arrivo a Codogno: 19.00.
Quanto tempo sprecato. Se non è uno sbatti questo...
Meno male che ogni tanto ci sono degli elementi interessanti che rendono la deportazione un po' meno agonizzante come la ragazza con le scarpe gialle, la rossa con le labbra di Scarlett, il peruviano che suona la air-batteria, l'omino vestito in azzurro fosforescente con la PSP, la vecchia che sale convinta che sia il treno per Parma e quando scopre che va a Milano inizia a correre e si schianta contro la porta perchè c'era scritto "tirare".